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NOUS NE FAISONS PLUS L’AMOUR

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 * Couple et sexualité : les réponses à vos questi...
 * Couple

Publié le 07/02/2011 à 01h55 - Mise à jour le 03/05/2024 à 17h43 par  Elisabeth
Petit - Lecture en 3 min Ajouter à votre selection

© Adobe Stock

"Mon conjoint et moi, nous ne faisons plus l'amour depuis des années. Pourtant,
nous nous aimons toujours. Mais le sexe ne me manque pas. Est-ce normal ?"


SOMMAIRE
 1. Nous ne faisons plus l’amour
 2. L'abstinence oui, si on décide à deux
 3. Préserver l'intimité
 4. Les bienfaits du sexe


NOUS NE FAISONS PLUS L’AMOUR

La sexualité n'est pas une obligation! Il n'existe aucune règle, ni norme en la
matière. Ne plus faire l'amour, durant quelques mois ou quelques années, n'a
rien de pathologique, si on le souhaite vraiment. Les périodes d'abstinence
n'ont rien d'exceptionnel. Tout âge confondu, 16% des femmes et 15% des hommes
en couple depuis plus d'un an rapportent n'avoir eu aucun rapport sexuel pendant
au moins trois mois consécutifs. Ils sont respectivement 17% et 16 % dans ce
cas, lorsqu'ils sont en couple depuis plus de 6 ans1. Il est vrai que dans
certains magazines ou émissions télévisées, notre sexualité est étudiée à la
loupe : nombre moyen de rapports sexuels selon l'âge, fréquence des troubles
érectiles, etc. : il est parfois difficile de prendre du recul par rapport à
cette pseudo-normalité. Or, la seule règle qui vaille est d'être d'abord à
l'écoute de soi et de son partenaire, et d'oublier le qu'en dira-t-on.
"Lorsqu'un couple me demande s'il est grave qu'il n'ait plus de relations
sexuelles, je l'interroge sur ce qu'il en pense. Si les deux conjoints me
répondent que la situation leur convient, mais qu'elle étonne leurs proches, je
leur dis de se faire confiance et de s'écouter", explique Nadine Grafeille,
psychiatre et sexologue2. 1 Enquête sur la sexualité en France, sous la
direction de Nathalie Bajos et Michel Bozon, La Découverte, 2009.2 Auteure avec
Nicolas Fauveau de "L'Amour longtemps, la sexualité des senior", Plon, 2006.

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L'ABSTINENCE OUI, SI ON DÉCIDE À DEUX

L'abstinence peut néanmoins nuire au couple, lorsque les deux partenaires ne
sont pas d'accord, et que l'un impose l'absence de relations sexuelles à
l'autre, contre sa volonté. Elle dénote alors un dysfonctionnement conjugal.
Cette dysharmonie peut être le résultat d'une difficulté psychologique ou
physique personnelle. Par exemple, l'un des conjoints ne se sent plus désirable,
craint de ne plus être à la hauteur ou de souffrir lors du rapport sexuel. Le
risque est grand, si aucune explication n'est donnée, que le partenaire
interprète à tort ce refus comme une forme de rejet à son égard. Ne plus faire
l'amour peut aussi peser sur le couple, lorsque rien ne remplace la complicité
née de l'acte sexuel. "Un jour, une patiente qui n'avait plus de relations
sexuelles avec son mari m'a dit qu'ils n'osaient plus se déshabiller l'un devant
l'autre", raconte Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue3. 3 Auteur avec Rica
Etienne de "Sexe et sentiments", Albin Michel, sorti le 11 janvier 2011.




PRÉSERVER L'INTIMITÉ

Pour éviter les quiproquos, il est essentiel d'être honnête avec soi-même et
d'exprimer calmement à son partenaire ce que l'on ressent. "Il est également
important de maintenir entre soi et l'autre une forme d'intimité", précise
Nadine Grafeille. Une caresse, un regard ou un baiser permet de se sentir
exister aux yeux de son conjoint. Des projets communs - cours de danse, voyage,
etc. - concourent aussi à maintenir ce lien précieux. Lorsque l'abstinence est
subie par l'un et imposée par l'autre, une consultation avec un sexologue
s'impose. En présence de ce tiers neutre, chacun peut exprimer ce qu'il n'ose
pas dire directement à l'autre, lors d'une séance individuelle ou en
couple."Aujourd'hui, la plupart des douleurs féminines ou des troubles
masculins, comme la dysérection, peuvent être traités. Il serait dommage de se
priver de sexualité, alors qu'il existe des solutions !", souligne Nadine
Grafeille. "Par ailleurs, l'appétit vient parfois en mangeant", rappelle Sylvain
Mimoun. Car plus on fait l'amour, plus on a envie de le faire. "Parfois, il
suffit de se solliciter mutuellement, pour faire jaillir un désir qu'on croyait
éteint".




LES BIENFAITS DU SEXE

La plupart des chercheurs s'accordent sur les bienfaits physiques et
psychologiques du sexe. Faire l'amour provoque en effet un bouleversement
hormonal momentané, qui génère une sensation d'apaisement, de dynamisme et
d'euphorie. Par ailleurs, l'orgasme déclenche des endorphines, sorte de
"morphine" sécrétée par le cerveau et la moelle épinière, qui favorise notre
sommeil et notre mémoire, et possède un effet antidouleur reconnu. Chez les
femmes, les caresses sur la poitrine déclenchent une libération d'ocytocine, une
hormone qui concourrait à préserver du cancer du sein, en éliminant les radicaux
libres cancérigènes. Les relations sexuelles favorisent également la régulation
cardiovasculaire. Selon une étude américaine, réalisée auprès de mille individus
âgés de 40 à 70 ans, les hommes qui font l'amour au moins deux fois par semaine
diminueraient de 45% leur risque de connaître une maladie cardiovasculaire, par
rapport à ceux qui ne font l'amour qu'une fois par mois. De quoi réfléchir à
deux fois avant de renoncer aux câlins sous la couette !

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Commentaires

 * 24/05/2024 17:22 Répondre
   
   Javert
   
   Mon épouse et moi ne faisons plus l'amour depuis 8 ans pour cause d'absence
   totale d'érection chez moi depuis. Cet état de fait est dû à un cancer de la
   prostate traité (guéri ?) par radiothérapie (prostate complètement "cramée"
   en 2015), combiné avec un diabète (soit-disant de type 2) qui a démarré
   brutalement en quelques heures fin 2004. A 79 ans maintenant, je le supporte
   toujours très mal, je fais de la dépression et pense souvent au suicide. Par
   contre mon épouse (depuis 47 ans et âgée de 72 ans) le vit très bien :
   maintenant je lui f... la paix, je ne lui réclame plus de faire l'amour à
   cause de mon impuissance, et la laisse tranquille par nécessité. Elle n'a
   jamais été très portée sur le sexe sauf les 4 ou 5 premières années, comme la
   grande majorité de femmes ainsi que l'a très bien exposé récemment le
   sociologue Jean-Claude Kaufmann dans son livre "Pas envie ce soir". Pour moi,
   le sexe est la base, la raison d'être et le ciment du couple, pour elle c'est
   une contrainte, devenue inutile après que nous avons eu nos deux enfants. Je
   ne suis jamais "allé voir ailleurs" et lui ai été totalement fidèle parce que
   je l'aime encore et parce que si notre vie sexuelle est un échec, tous les
   autres aspects de notre vie sont une réussite. Et je n'ai jamais eu la
   volonté ni le courage de la "tromper" et encore moins de divorcer. Peut-être
   aurais-je dû, et maintenant il est trop tard. Mais je suis toujours en vie
   pour le moment !
 * 30/04/2024 21:53 Répondre
   
   SANSEVIERA
   
   J'aimais mon mari et pourtant nous ne faisions pratiquement plus l'amour pour
   diverses raisons. L'amour physique est complémentaire mais pas une fin en
   soit, quand on aime. il ne se résume pas qu'aux rapports sexuels, mais à tout
   ce qu'on partage à deux, aux attentions que l'on se donnent mutuellement
   Aujourd'hui il est est parti et mon coeur pleure chaque jour qui passe. La
   vie de couple est un tout et chacun la vit selon sa nature à une seule
   condition exister l'un pour l'autre.
 * 27/04/2015 10:18 Répondre
   
   Plus belle la vie après 50 ans
   
   Je suis surprise par les commentaires: avoir un(e) compagnon de vie, c'est
   l'aimer et aimer c'est aussi profiter des caresses et du corps de l'autre...
   c'est indispensable comme manger!
   Maintenant je pense que si le sexe n'est plus qu'un souvenir ... "il faut
   changer de pâture ou de veau" j'explique: "changement de pâture réjouit le
   veau" alors "changement de veau réjouit également la pâture". Personnellement
   durant 10 ans j'ai respecté mon conjoint, j'attendais ses gestes de tendresse
   ... pour m’apercevoir... un jour qu'il allait voir ailleurs ! Alors j'ai
   demandé la séparation et j'ai donc pu rencontrer un partenaire de 10 ans mon
   cadet!!! Et j'ai revécu ! Je me suis senti des ailes je revivais ! Alors
   quelque soit notre âge: l'amour physique doit être présent dans la relation
   et ne pas laisser l'abstinence s'éterniser ... passer outre "la pudeur" de
   l'autre, ou sa susceptibilité (souvent masculine...!) et si cela vous manque
   mesdames , ne pas en avoir honte : le dire, expliquer votre ressenti et si
   nécessaire, entretenir, sans complexe ... une relation extra - les hommes ne
   s'en privent pas !!!
   s'ils n'obtiennent pas l'équilibre chez eux , sans complexe ....ils vont le
   chercher ailleurs !
   Alors mesdames: sans complexe faites en autant! vous vous sentirez revivre
   et... rajeunir! le temps est dépassé où le sexe était subi, ou obligatoire
   "devoir conjugal" !!!
 * 14/04/2013 06:07 Répondre
   
   zaza
   
   On est obligé ? l'Amour n'est pas une question d'obligation mais de
   sensibilité, de sentiments. je n'avais plus envie de lui depuis des années,
   parce que je ne ressentais plus rien, par manque d'attirance. je ne me
   sentais redevable de rien. j'étais plutôt affligée par son manque
   d'interrogation, de remise en question. La raison profonde de ce manque
   d'attrait vers lui, il ne l'a jamais cherchée, il n'a jamais fait en sorte de
   me récupérer. Le problème c'était lui, il n'a jamais voulu l'entendre.Il est
   aller voir ailleurs et depuis nous avons divorcé !
 * 20/03/2011 18:52 Répondre
   
   
   
   et c est bien dommage c est pour cela qu il y a tant homme sur les site de
   rencontre
   et ceux qui recherchent ne trouvent pas la personne libre

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