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COUPLE: COMMENT RÉVEILLER SA LIBIDO APRÈS 50 ANS?

Mal au dos, lassitude, dépression… Les raisons d'un "pas ce soir chéri(e)"
peuvent être multiples. De nombreux couples traversent des troubles du désir et
s'en accommodent. Mais d'autres en souffrent. Si lubrifiants, viagra et
traitement hormonaux de substitution peuvent s'avérer efficaces sur le plan
physique, c'est surtout du côté du cerveau qu'on peut agir. Comment l'aider à
retrouver les ailes du désir? Trois expertes vous épaulent.


Par  Oihana Gabriel
Date publication
Publié 10 décembre 2022 à 08h15 Mise à jour 15 février 2023 à 15h43
Temps de lecture
Lecture en 5 min
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Au sommaire
 * Se débarrasser des préjugés
 * En parler à son partenaire sans jugement
 * Faire baisser la pression
 * Alimenter son imagination
 * Se faire aider si besoin
 * Oublier ses complexes
 * Se donner du temps
 * Se donner rendez-vous

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SE DÉBARRASSER DES PRÉJUGÉS

C'est sûr, peu de couples s'épanchent sur leurs difficultés sexuelles. Et
pourtant, traverser des turbulences côté désir n'est ni rare, ni réservé à un
certain (grand) âge, ni synonyme d'immenses conflits relationnels. "On reçoit
beaucoup de couples qui rencontrent des troubles du désir alors qu'ils
s'entendent très bien", assure Marie Géonet, docteure en psychologie, sexologue
et chercheuse à Louvain (Belgique). Pas de panique donc.


Deuxième cliché: après la ménopause, c'est zéro libido? "C'est complètement
faux", s'agace Joëlle Mignot, psychologue et sexologue. Ce n'est ni
systématique, ni une fatalité. Néanmoins certaines femmes peuvent souffrir de
sécheresse vaginale, qui peut être compensée par des lubrifiants ou des
traitements hormonaux de substitution avec de l'œstrogène en gel, en crème ou en
patch. "Pour certaines femmes, l'hormonothérapie peut être aidante, pas pour
toutes", nuance Joëlle Mignot.

Enfin, troisième préjugé dont il est urgent de se détacher: le "il faut" en
sexualité est à bannir. "En sexualité, il n'y a pas de norme, rappelle Laura
Lapierre, sexothérapeute. On est dans l'humain, chaque situation est
originale. Il y a des gens qui font l'amour une fois par mois et qui ont une
sexualité épanouie, d'autres qui sont frustrés avec un coït chaque semaine."
L'important, ce n'est donc pas de faire l'amour deux fois par semaine, mais
qu'aucun des deux partenaires ne soit frustré et trouver le bon rythme du
couple.

Lire aussi > Amour: mieux dans mon couple à 50 ans qu'à 30 ans

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EN PARLER À SON PARTENAIRE SANS JUGEMENT

D'où l'importance d'échanger, à deux, sur vos désirs, ressentis, envies et
frustrations. "C'est indispensable de parler de ce trouble du désir à deux,
conseille Joëlle Mignot, également enseignante et rédactrice en chef de la revue
Sexualités Humaines. Surtout, ne pas mettre le problème sous l'oreiller en
attendant que ça passe ou se contraindre." Le problème, c'est que certains ont
peur du jugement de l'autre. "C'est important de ne pas se moquer du désir de
l'autre", reprend Laura Lapierre. Mais de chercher ce qui vous ferait envie et
trouver ce qui chez l'autre pourrait aiguiser le désir. "Je ne vais pas vous
dire qu'il faut mettre des bougies et s'acheter des sex-toys!, rigole Joëlle
Mignot. Quand on a un vrai trouble du désir, ça ne suffira pas. En revanche,
apprendre à se connaître, ça peut se faire à tout âge. Repérer ce qu'on aime, ce
qu'on n'aime plus, et en parler."




FAIRE BAISSER LA PRESSION

"Le conseil numéro 1, qui paraît plus facile à dire qu'à faire, c'est d'enlever
la pression, ajoute Marie Géonet, psychothérapeute. Ce qu'on observe souvent
chez ces couples, c'est qu'au fur et à mesure que la difficulté s'installe,
l'anxiété grandit, ça crée une pression dans le couple et une distance."
L'inégalité dans le désir peut faire craindre à l'un qu'une caresse excite trop
l'autre. Ou celui qui propose a peur de se montrer trop insistant. Au point que
le couple devient colocation amicale dénuée de tendresse. "La première étape,
c'est déjà de recréer des moments d'intimité avec des caresses, des massages",
reprend la chercheuse.




ALIMENTER SON IMAGINATION

"Le désir ce n'est pas simplement une histoire de dosage physique, il est aussi
très intellectuel", assure Laura Lapierre, également fondatrice d'une chaîne
d'éducation à la sexualité, gratuite, SexoTV où vous pouvez retrouver
des conférences et interviews d'experts sur la sexualité des couples. Même quand
les érections sont moins fortes, que la sécheresse vaginale s'installe, le
cerveau est toujours là pour nous aider!"

Pour que la sexualité passe dans votre cerveau de la case "conflit" à la case
"plaisir", Marie Géonet conseille de se reconnecter avec des souvenirs agréables
de parties de jambes en l'air. "On peut évoquer à deux un top 3 de ses meilleurs
moments. On peut aussi tester des outils, comme des lectures érotiques, des
podcasts, imaginer des jeux de rôle… Le désir ne se construit pas seulement dans
les moments d'intimité, il faut le cultiver tout le temps." D'où l'intérêt de
voir la sexualité comme un terrain de jeu à inventer et à explorer. D'ailleurs,
divers jeux de cartes (Osmooz, Dimoi, Sex Play, Carta Sutra...) ou de dés
peuvent enrichir vos discussions et nourrir complicité et fantaisies. 


SE FAIRE AIDER SI BESOIN

"Si on a du mal à en parler à deux, consultez! insiste Joëlle Mignot. Certains
peuvent avoir une parole fluide sur beaucoup de choses, mais pas sur la
sexualité. La psychologue suggère d'explorer toutes les pistes qui pourraient
expliquer ce trouble. "Les troubles du désir, ça peut atteindre les femmes et
les hommes, assure-t-elle. Il peut y avoir des raisons médicales, par exemple la
prise de médicaments (antidépresseurs, antihypertenseurs). Mais il faut toujours
le resituer dans un ensemble: la santé, la dimension psychologique, sociale, les
événements de vie…"


OUBLIER SES COMPLEXES

À partir d'un certain âge, certains ou certaines peuvent craindre le regard de
l'autre. Il y a alors un travail à faire sur l'estime de soi. "On va devoir
apprivoiser son corps vieillissant et développer sa capacité à l'érotiser",
reconnaît Marie Géonet. Le récent rapport des Petits frères des pauvres sur la
sexualité des seniors a de quoi rassurer: en effet, 71% des personnes âgées
trouvent qu'un corps qui vieillit reste désirable!

À lire aussi: Sexualité: 6 chiffres d'un rapport qui casse les clichés sur la
vie affective et intime des seniors


SE DONNER DU TEMPS

"Beaucoup de couples qui consultent disent qu'ils n'ont plus le temps de faire
l'amour", s'étonne Joëlle Mignot. Pourtant, on pourrait espérer qu'après le
départ des enfants de la maison, les retraités retrouveraient une certaine
liberté pour faire des galipettes quand et où ils le souhaitent. "Les seniors
d'aujourd'hui, c'est une génération très occupée, très sollicitée par le soutien
familial, très actifs, corrige Marie Géonet. Dans la "to-do list", ça arrive
très bas! Dans un couple de longue durée, la sexualité doit être investie comme
la vie sociale ou familiale."


SE DONNER RENDEZ-VOUS

D'où l'idée, qui peut paraître saugrenue, de se donner rendez-vous. Et la
spontanéité dans tout ça? "On entend souvent en consultation: les rapports, ça
doit être spontané, s'agace Marie Géonet. Mais au tout début d'une relation, on
se donne rendez-vous." Dans les relations extraconjugales aussi, d'ailleurs.
Mais quand un couple est installé, il n'y a plus la rareté, la préparation de ce
rendez-vous et le désir peut s'émousser. Fixer et préparer un rendez-vous à deux
peut donc raviver le désir. 

Laura Lapierre prévient: "moins on pratique, moins on a envie". Elle suggère,
parmi d'autres techniques, de fixer "rendez-vous amoureux par exemple le mardi
soir. Le partenaire désirant va pouvoir mieux gérer sa frustration, il est plus
détendu, moins harcelant et peut laisser de la place au désir de l'autre." De là
à se forcer? "Non, répond la thérapeute de couple, mais on peut tester,
librement, le rendez-vous amoureux et au bout d'un mois, on en parle." A chacun
de voir ce qui convient à son couple. 

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Oihana Gabriel
Journaliste depuis une quinzaine d’années, elle a rejoint l’équipe du site de
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